Insípido Sacana

2010-05-12T21:17:00.000-07:00

ácido, acre, acre-doce, açucarado, adoçado, adocicado, agridoce, amargo, ardente, ardido, azedado, azedo,condimentado,
doce,

DOCE
dulcíssimo, gostoso,
insípido,
melado,
palatável,
saboroso,
és
salgado.

.adaptação por CARINA BUENO.

saborear, saboroso - sabor
sabotagem, sabotar - crime
sabre - arma
sabugo - planta
sabujo - cachorro
saca - medida
sacal - chato
sacana - malandro; defeito

Feito por oito mãos e duas cabeças perversas

2008-01-21T06:30:00.000-08:00

Veja a cereja nascendo no ramo
Cerejas artificiais provém dos pepinos
Pois esta é uma serena tarde de Agosto
E acabo de conhecer Agostino;
Tem corpo de homem, selvagem, moreno, queimado
E um rosto angelical de menino.
Apesar do sangue que encobre sua cara não deixo de apreciá-lo daqui de cima
-a décima fileira da arquibancada de um ginásio colossal-
Ele acaba de ganhar a luta para mim, e vamos comemorar mais tarde.
Vou até o vestiário, há fotógrafos no local, espirro para que ele me note, sorte que hoje estou com meu chapéu azul turquesa de tule. Agostino, você é de Quebec, luta kick-boxe-judô-jiu-jitso-capoeira, usa um calção prateado com um cinturão pouco sutil, só consigo pensar que você precisa me possuir hoje, na frente dos fotógrafos...amanhã já será setembro.
Por entre os ombros ele me percebe, primeiramente pelo chapéu, com certeza pensou: que lindo, mas manteve seu rosto duro, ainda escorrendo sangue escarlate; agora eu tenho certeza de que cultiva secretamente um gosto peculiar por exóticas roupas femininas. Planejarei de outro modo a noite de hoje. Me aproximo interropendo as entrevistas e o chamo como se o conhecesse há muito tempo:
- Agostino, pare com tudo isso! Você tem algo urgente para resolver - pego sua mão suada e ele me segue até a saída do vestiário, subimos as escadas, eu em sua frente, e ele observa calmamente minhas nádegas. Soltamos as mãos. Chegamos a uma sauna recoberta de papel alumínio que reflete tantas vezes seu corpo e o meu que me excita...ele percebe: nos olhamos ardentemente e nos agarramos, perro! Em lapsos de segundos estamos ambos numa jacuzzi. Ainda faltam quatro horas para a meia noite, temos que ir com calma.
- Faça-me uma massagem e fumaremos ópio.
No teto ainda nos vejo junto à luz elétrica. Agostino há de gostar disto porque traga com voracidade este instrumento afrodisíaco que nos levará ao êxtase profundo. É tão incontrolável a vontade e tão grande a expectativa, mas não podemos nos possuirmos ainda, apesar de estarmos cativos a isso.
Quebec, meu pobre Agostino, está longe - só conheço histórias desse lugar paranormal, mas podemos nos encontrar lá, algum dia, com certeza, por que não? Afinal, somos cheios de afinidades.
Meu quimono é branco, mas reluz furta cor nessa luz artificial, porque há fios coloridos no meio, aleatoreamente, como mágica. Andaluz, sinuoso, gracioso, impactante. Ato suicida? Quem suscita isso à minha mente? Se ouve mesmo o barulho do mar daqui desse ginásio, dentro da sauna desligada, está tudo perfeito na jacuzzi, mas ele me excita demais.
- Haha, me conte de novo sobre a luta na Guatemala.
Gala nas suas palavras, mas não sei porque algo em sua voz começa a me irritar profundamente, e quando falo minha voz sai diferente, muito mais grossa do que o normal, que era o que deveria sair agora. Ele se assusta. Afinal, sou uma boneca.
.
.
....continua!...

A oito mãos e duas cabeças perversas

2008-01-21T06:28:00.000-08:00

Por ana e carina

Veja as cerejas nascerem nos ramos
Cerejas artificiais provém dos pepinos

aum

2008-01-21T06:04:00.000-08:00

Enquanto engulo colifórmios fecaisE te privo piedosamente das minhas feições inaturais piam passarinhosNo exaustor do fogão & chilenos me ensinam palavras chulas à noite &ouço cada besteira absurda provinda não só da imaginação, mas principalmenteda ignorância de certos caiçaras.Só não me divirto porque não estou feliz.Isso porque você é uma sombra que aparece para mim em sonhos e me atormenta.Odeio-te, pessoa conhecida.Todos os meus amigos estão mortos e lamento não os ter encontrado ainda em vida,eu poderia ter trepado com alguns deles que não fossem completamente gays -porque muitos eram, mas encostaram suas bocas em minhas orelhas para dizerem coisas fantásticas que me iluminam e salvam por exemplo agora.Um garoto louco e loiro é o que procuram as suaves senhoras da mesa de chá, não eu. há moscas pousando na porcelana melada ao som de uma máquina ao longe que é controlada por alguém que constrói alguma coisa pois martela, entre sessões. Elas não percebem porque ouvem o barulho do rádio ecoando nas telhas de zinco e riem de alguma amenidade. A chuva aumenta. E diminui, enquanto a conversa prossegue no mesmo ritmo, com variações mínimas no tema; enquanto o tempo passa e o chá acaba. As moscas voam e se recolhem à noite, as senhoras não. Umas seis pelo menos, de seios cheios e sorrisos sobrenaturais. Suas mãos já estão grudantes pelo açúcar e a extensão da palestra. Alguma fala:-Vejamos, qual o nome dos dois primeiros filhos de Bob Marley?as outras se assustam- Mário e Joana, minhas caras, eles são verdinhos e esquisitos. me suscitam memórias incríveis, amiguinhas, ha ha.

NÃO ME LEMBRO A SENHA DO SUCKERS!

2008-01-21T06:03:00.001-08:00

E AGORA?
esse será o blog carro-chefe? não rola..

sangue de pixe

2007-10-16T18:41:00.001-07:00

sorte a dele que o texto gigante foi deletado por esse seu aliado, senão ele já estaria morto numa hora dessas

Carina e seus cabelos castanhos

2007-07-18T21:14:00.001-07:00

,estão em buenos aires! espero que neve.

é claro que a unica verdade é que

2007-07-15T21:16:00.000-07:00

Certamente que este amor não existe.
Eis que cedenta de teu gosto, desfruto o gosto algum de qualquer corpo.
Percebo, no entanto, que coloriram a pintura em preto e branco,
E que há a cor há de sumir.
És tão vulnerável a rotina climática que se expõe,
Do sol, dos ventos, das multidões.
Das meninas, tão jovens, que o notam solitário, quadro. Fincado sobre a parede de madeira corrumpida de traças, e tantos outros insetos, sem qualquer troço por perto. Sem nada.
Ora, mas os meninos também o veem. Porém, são tuas cores que os encantam, jamais seus finos traços, em vão, penso que talvez não os enchergam, talvez o temam, tão preto... tão branco... Tão calmo, rígido, angustiado, precisando tanto delas... Belas cores.
És tão vulnerável! Moldura torturante. Cadê sua liberdade? Não tens! Não há. Certamente que odeia este formato quadrado em que se encontra; tão simples, tão morta. Nem meninas nem meninos para apreciá-la; penso que te entendo. As vezes.
Volto a pensar que este amor não existe.
Se faz tão belo, eterno, carente de nossos braços.
Lindo laço este, não é ? Mas não há nó que não se afroxe, meu bem.
Então como podes? Não existe!
Sinto as vezes apertando, tomando forma de nó bem dado, até me iludo e penso que poderia perder sua vulnerabilidade mediante a força que o apertamos, que foi toda a que tivemos, toda a que encontramos.
Mas como poderia ? Se existe morte, existe vida, se existe laço, então laceia, e então solto: tão preto, tão branco, vai a procura de um vermelho.
Escarlate, sangue.
Escorre e seca.
Fecha a ferida.
Certamente que este amor não existe.

sem disfarce.

2007-07-10T23:44:00.000-07:00

A melodia composta apenas pelas notas ruins do piano, fazia vibrar os timbanos daqueles ouvidos entupidos de cera. Constatava com meus olhos embaçados, comovidos com minha guinnes, a beleza corrompida dos acordes; e no entantanto, notava no olhar disconecto do rapaz, a ausencia de algo na propria musica. Eu lia e relia as tablaturas, imaginava meus dedos deslizando suavemente nas teclas, até forçosamente afundar arrancando desde de os mais graves aos mais agudos sons. Notas ruins; ele pedia, apenas essas. Eu, mera aprendiz de suas lições, tentava acompanhar suas necessidades musicais a fio, compor pra ele, e por ele, era o meu dever comigo mesma naquele momento. Exigia de mim as mais rudes das notas, as complacentes, de mal-gosto, indelicadas, apenas essas, que nao despertariam beleza alguma em ser nenhum, era esse seu desejo. No entanto, nem eu, nem ele saberíamos desempenhar sentimentos tão subjetivos num instrumento de sons definidissimos. O piano então foi deixado de lado, tornou-se claro: O rapaz gritava pela brutalidade desconhecida de seus dias. gritava pela sonoridade pobre agoniante, berrava pelas notas que quebrariam os vidros que seus próprios gritos nao puderam quebrar. Respirava ofegante querendo preencher cada espaço vazio de seu corpo com o maldito oxigênio traiçoeiro de cada dia, ou com as malditas toxinas dos malditos cigarros dos malditos e infindáveis dias. E batia, batia os pés contra o chão com toda a força que tinha, e respirava de novo, vai fundo de novo. Bendito alivio, maldito tempo: curta duração. Enquanto apreciava o mate tostado, e lambia suavemente os resíduos da espuma deixados sob sua boca, tentando reduzir a agonia intacta, do fracasso na projeção do que viria a ser a sua música, sentiu e ouviu de longe, impetuosamente, o quebrar da melodia insipida que antes havia criado, com a invasão de um estranho: O Si de um baixo, dando forma a melodia que pouco a pouco se formava, tomando conta dos espaços atordoados da musica. Surpreso, o rapaz poderia levantar-se para contracenar com o dito, mal ou bem, individuo que ousara modificar a natureza de seus sons, porém, para maior surpresa ainda, percebera com o desenrolar das novas notas, o sutil desconhecido tomando parte do espaço, que oxigênio algum ou coisa alguma preenchera. O surpreendente novo tornarasse ainda mais uma vertente de suas raizes. Nao hesitou em permanecer sentado onde estava, degustando o estilo, o charme presente, o sabor forte e bem definido de sua deliciosa e estupidamente gelada cerveja, acompanhado do que havia percebido ser sua nova natureza, e enfim, assumira o quanto és bela....

O pôster

2007-07-06T06:27:00.000-07:00

Jubiloso o sacana estaca diante do pôster com a foto de um nu. Gostei desse layout - pensa ele, com ares de século vinte-e-um), e o contempla demoradamente, absorvendo cada detalhe como se pudesse só com os olhos percorrer as entranhas e até atravessá-las, ver depois do papel da parede, furar o muro de tijolos e contemplar o céu pálido e antediluviano, que muda como quadros rotativos num segundo, como se constrói um filme. Segura-se em sua bengala, com medo da queda que esse olhar livre possa resultar, mas como se fosse uma cobra, ela desliza em suas mãos ardilosas e estaca no chão com o som oco (o soco) da madeira maciça. Ele observa a queda, insípido, sem reação, até que seus olhos encontram os filetes de madeira do chão e os transpassam, para um grande precipício de 20 metros ou mais, atravessando cada sala. Mas não pode ser, esse olhar perscrutador é vertiginoso demais para se manter constantemente. Senta-se no taco e tenta novamente olhar para o nu, frontal, mas só vê o céu, nebulosamente patético, como se não fosse possível atribuir-lhe um sentido diverso daquele, inanimado e desumano na sua imensidão. Mas era mentira, ele bem sabia, não podia ser que seu olhar esfanicado o dirigisse à isso, se era o contrário, englobar e atribuir ao patético tanta vida que incontestavelmente nada fugia dessa interioridade expandida, porque era ele o mundo. E quando ele se lembrou, teve segundos de completa e infalível percepção do absoluto, que só não continuaram por não ser possível, fisicamente, aguentar esse enlevamento extásico por mais tempo. Oh, como é incrível ser assim, sorri ele...

Aprenda a tocar - tocando.

2007-07-01T20:57:00.000-07:00

Interação: -1 tom -1/2 tom +1/2 tom +1 tom

Pedaço de Mim[Intro:] Eb7M(#5)

G A/G C/G Eb/G
Ó pedaço de mim, ó metade afastada de mim
Bb7M Eb7 Ab7M
Leva o teu olhar, que a saudade é o pior tormento
F7/A Bb7(9)(11) Bb7(b9) Eb7M Eb7M(#5) Eb7M(6) Eb7M(#5)
É pior do que o esquecimento, é pior do que se entrevar

Ó pedaço de mim, ó metade exilada de mim
Leva os teus sinais, que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco e evita atracar no cais

Ó pedaço de mim, ó metade arrancada de mim
Leva o vulto teu, que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu

Ó pedaço de mim, ó metade amputada de mim
Leva o que há de ti, que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada no membro que já perdi

Ó pedaço de mim, ó metade adorada de mim
Lava os olhos meus, que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo a mortalha do amor,
adeus

A/G Ab7M Bb7(9)(11) Bb7(b9)

Bb7M C/G Eb/G Eb7 Eb7M Eb7M(#5)

Eb7M(6) F7/A

Droga!

2007-06-27T21:07:00.000-07:00

Atropelei O idiota.
Como pude?

Coma

2007-06-27T20:20:00.000-07:00

te tinha junto ao meu seio. junto ao meu seio tinha também uma dor. junto essa dor tinham tantos e tantos fios. junto a esses fios, um unico monitor.
ouvia sempre, o contínuo apitar da maquina, que apitava também a máquina minha.
quando a noite, vazio ficava o quarto, no meu leito esperava passar o calafrio.
era a febre.
eu sentia escorrer o suor que alertava,
era a febre;
essa que jamais passava.
foi então que entrou no meu quarto. e quase nada havia nele além de mim.
estava escuro, janela semi-aberta:
senti sua presença, parecia um vento.
sabia o que viria depois.
Senti junto a o empalidecer da alma,
o escorrer da ultima gota de suor.
Queria ver mas nada via.
As pálpebras, mais que pesadas, impediam.
.
de repente; não havia mais gravidade.
estava leve, como um vento seria.
acabara a minha febre.
o apito cessara.
finalmente, não era mais uma máquina.
estava livre de mim.

O Idiota - Dostoiévski

2007-06-27T15:59:00.000-07:00

Segue o discurso de Hipólito, um garoto de 17 anos tuberculoso, personagem com poucas aparições no livro gigante O Idiota, que estou lendo:
" - Sabem que vim para cá para contemplar as árvores? Aquelas ali! - e apontou para as árvores do parque. - Será isso ridículo, será? Não haveria nada de ridículo nisso? - perguntou com ar sério a Lizaveta Prokofievna, acabando por ficar imerso em pensamentos; um minuto depois soergueu a cabeça e começou com ar perscrutador a encarar todo o grupo; procurava Ievgeni Pavlovitch que estava de pé, bem perto, à direita dele, no mesmo lugar de antes; mas, como tinha esquecido, o procurava. - Ah! O senhor não foi embora! - Encontrou-o, por fim. - O senhor ainda há pouco estava rindo por eu querer discursar da janela para a rua, durante um quarto de hora...Mas saberá o senhor que ainda não fiz dezoito anos? Descansei tanto sobre o meu travesseiro, tanto espiei através da janela e tanto e tanto pensei sobre tudo e sobre todos...que...um homem morto não tem idade, anote bem isso. Foi o que eu pensei na semana passada ao ficar as noites acordado...E quer saber que é que o senhor receia acima de tudo? Antes de mais nada o senhor receia a nossa sinceridade, muito embora nos menospreze! A senhora pensou que eu queria me rir da senhora, Lizaveta Prokofievna! Não, eu não me estava rindo da senhora, eu só queria lhe ser agradável. Kolia me disse que o príncipe achava que a senhora não passava de uma criança...e é isso mesmo...Sim...mas, o que? Que é que ia dizer?...-Tapou a cara com as mãos e ficou a refletir:- Oh! Sim, quando a senhora me disse ainda agora "Adeus!" me veio logo este pensamento: " Esta gente toda aqui não existirá mais, nunca mais, para mim! E estas árvores também...Não haverá mais nada para mim a não ser a parede de tijolos vermelhos, as paredes da casa de Meyer...em frente da minha janela...Bem, dize-lhes tudo isso...tenta dizer-lhes; alí está uma beleza de rapariga...que adianta? Estás morto, sabes? Apresenta-te como homem morto; dize-lhes que o "homem morto tem licença de dizer o que quiser...e que a princesa Maria Alexeievna não achará defeito!" Ah! ah! Não se riem?...- Olhou-os a todos, um por um, com ar desconfiado. - Não sabem que idéias me vêm à cabeça quando estou com ela pousada no travesseiro...E mais, estou convencido de que a natureza é muito irônica...Disseram ainda há pouco que sou um ateu, mas conhecem ou não conhecem os caprichos da natureza?...De que é que estão rindo, outra vez? São terrivelmente cruéis, - rematou, com uma indignação lúgubre, olhando-os a todos. - Eu não corrompi Kolia, - concluiu, num tom inteiramente outro, sério e convicto, como se recordando outra vez de qualquer cousa.
(...)
- Eu...lhe...- começou ele, jubiloso, - a senhora não imagina quanto eu... Ele sempre me falava tão entusiasticamente da senhora, ele, alí - e apontou Kolia: - Eu gosto do entusiasmo dele. Eu nunca o corrompi! É o único amigo que deixo...Bem gostaria eu de deixar um amigo em cada um, em cada um, mas não me resta senão ele...Eu pensava fazer muito, eu tinha o direito...Oh! quanto eu desejava! Mas agora não desejo nada. A mim mesmo me prometi não desejar nada; eles que procurem a verdade sem mim! Sim, que a natureza é irônica, é! Por que - resumiu ele com veemência, - cria ela os melhores seres apenas para se rir deles, depois? Foi obra dela a única criatura reconhecida sobre a terra como perfeição...foi ainda ela quem mostrou essa criatura aos homens, como foi ela quem decretou que essa criatura dissesse tais palavras pelas quais tanto sangue foi derramado, tanto, tanto que, se o fosse duma só vez, todos os homens se teriam afogado nele. Ah! Bem bom é que eu vá morrer! Talvez também eu viesse a proferir alguma mentira horrível, a natureza me teria feito cair nessa armadilha...Mas eu não corrompi ninguém. Eu queria viver para a felicidade de todos os homens, só para descobrir e proclamar a verdade... Olhando através da janela para as paredes de Meyer, sonhei discursar apenas pelo espaço dum quarto de hora, o bastante para convencer todo o mundo, todo o mundo! E ao menos, uma vez na minha vida, encontrei os senhores, já que não tenho outros; e vejam só o que resultou de tudo isso é que também aqui me desprezam! Portanto, não passo dum doido! Portanto não sou necessário aqui! Portanto já é tempo que eu me vá! Não consegui deixar atrás de mim nenhuma memória, nenhum eco, nenhum traço, nenhuma ação; não preguei sequer uma única verdade!... E não riam do camarada louco! Esqueçam! Esqueçam tudo! Esqueçam, por favor, não sejam tão cruéis! Sabem, porventura, que se não me tivesse sobrevindo esta tuberculose eu me mataria?"

J.W.H.

2007-06-26T06:42:00.001-07:00

Cerimoniosamente lamento por ser um robô, homeostasicamente falando. Meu organismo não cessa, não há falências, porque me encontro no auge de meu vigor. Sou como um vaqueiro forte que dança quadrilha com magniliquência e suavidade, alternadamente. E que grandiosos meus momentos de pico! Quão trágicos meus gestos!

-

2007-06-25T17:46:00.000-07:00

É impossível afirmar com certeza quais são as forças ancestrais que me direcionam para o caminho do mórbido e não escolho essa minha predileção. Coisas melancólicas acontecem comigo, tal como essa que vou agora relatar, sem grande estardalhaço, pois é capaz que não emocione a mais ninguém além de mim. Certa vez, há algum tempo, estávamos eu e meu cachorro passeando pelos campos do interior do Estado. Era uma tarde fria, cinzenta, e às três da tarde já parecia que a noite ia derramar-se em cima de nós, privando-nos da pouca luz que nos guiava bosque adentro. Enlamaçavamos nossos pés e patas e minhas roupas já estavam sujas, mas isso pouco me preocupava e prosseguíamos nosso passeio à esmo, sem grandes espectativas de encontrarmos algo extraordinário. As árvores iam se tornando mais densas ao passo que a noite ia chegando, ou era a impressão da pouca claridade que se extinguia, afinal, eram três da tarde. Pássaros e alguns insetos eram os únicos barulhos que nos circindavam, além, é claro, do vento que ciciava em nossos ouvidos frios. Quando meu cachorro começou a arfar, decidi parar para recuperar o fôlego, apesar de achar melhor continuar andando, para logo voltar para minha casa de campo, onde uma lareira acesa certamente me esperava. E foi quando paramos, algum tempo depois, enquanto eu acariciava a barriga peluda e escura de meu companheiro, que escutamos barulhos de passos em algum lugar não longe de nós. Meu cão logo levantou-se alerta, mas o segurei para ele não desembestar para o desconhecido. Por sorte havia levado comigo uma coleira, o que raramente fazia nesse tipo de passeio, e pude prendê-lo nela para conservá-lo comigo. Ao ouvir o barulho hesitei entre andar em direção à ele ou na direção oposta, mas acabei permanecendo parada, envolvida nessa questão. Ainda pensava o que poderia ser, e imaginando que talvez fosse um bicho perigoso percebi que era realmente a melhor coisa que eu poderia ter feito, do contrário teria atraido a atenção da fera que me perseguiria e eu não teria chance alguma, apesar de acompanhada de meu fiel Joseph, que se sacrificaria por mim e me causaria uma tristeza ainda mais irreparável. Mas o barulho não era de animal algum, e logo vi um vulto caminhando a pouco mais de três metros de mim. Ele não me via, até meu cachorro começar a latir e chamar sua atenção. Então se aproximou. Uma velha, com mais de 60 anos, em farrapos, olhos esbugalhados que me olhavam e pareciam atravessar-me. Ela falava, numa voz rouca e fraca, um nome que não tenho certeza se era Camila ou Jamila, ou Ramila talvez. Meu cachorro desatou a latir e para não causar maiores complicações corri com ele para longe, admito que também estava assustada com aquela figura inesperada. Quando chegamos novamente na estrada soltei meu cachorro da coleira e continuamos nosso caminho para a casa, agora angustiadamente. Contei o caso depois para a empregada da casa e ela me disse que essa velha perdeu a filha há muitos anos e perambula louca procurando encontrá-la, e que provavelmente a menina tinha fugido porque a mãe já tinha problemas psicológicos antes do desaparecimento da filha. Essa é só mais uma história triste e sem propósito.

Evoéparano(ico)rmal

2007-06-20T01:43:00.000-07:00

Instintivamente abri os olhos durante o sono e foi aí que me deparei pela primeira vez com ele, sentado ao meu lado, na penumbra, visitando-me enquanto dormia. Não consegui distinguir direito dessa vez porque o medo foi mais forte e voltei a cerrar os olhos com força, fingindo para mim que jamais os havia aberto. Mas do que adianta fingir para você mesmo? Simplesmente sabia o que havia acontecido, e durante o dia todo a agonia de chegar de novo a noite foi me tomando de tal forma que achei que uma boa solução era dormir à tarde para ficar bem acordada durante as horas que o sol não clareasse o quarto. Então dormi a tarde toda, mas isso não impediu que a noite chegasse, e à noite, sem resquício de sono, deitei-me de barriga para cima, no escuro do meu quarto, analisando bem cada objeto no escuro, para ver se não estava enganada, se não havia sido um lapso do meu cérebro já tão desgastado, apesar da pouca idade, que teria confundido coisa sem vida com coisa viva. Porém nada se assemelhava à forma humana, nem sequer parecia um vulto assustador. Eram só roupas espalhadas, livros, todas as quinquilharias que permaneciam iguais à falta de luminosidade. Nada ali parecia vivo, muito menos mais vivo que eu, que era como me recordava da visita da noite anterior, que me lançava um olhar aterrador e penetrante naqueles segundos que o mirei. As horas passavam e a noite era longuíssima. Imaginei quantas horas por noite perdíamos dormindo e os motivos pelos quais as pessoas dormem à noite ao invés do dia. Provavelmente existia algo à noite que era melhor não ser visto pelos olhos mortais, pois era quase sempre esse horário o escolhido para abster seu cérebro de todos os sentidos e descansar (aparentemente). Ao menos, concluí, esse algo misterioso não deveria ser perigoso, pois também enquanto dormimos estamos muito indefesos, e mesmo assim, quase sempre, acordamos ilesos. Não é físico, então, esse mau que preferimos não ver, e na noite seguinte experimentei dormir atentamente, procurando algum sinal da presença alheia em meu quarto. Estranhamente meu sonho foi conturbado demais para que eu pudesse acordar, e nele um homem se aproximava de mim e me dizia coisas essenciais, que esqueci quando despertei. Os mistérios do sonho são tantos que é estranho relembrar de algum fragmento durante o dia e ter a sensação daquela recordação que só aconteceu na sua cabeça e mesmo assim te toca, fazendo mesmo suas relações mudarem com àqueles com quem você convive. Por isso nem sempre é bom sonhar com quem você conhece. Mas o homem do meu sonho não era semelhante à ninguém que eu jamais havia visto, e mesmo assim sua figura era nítida em minha mente, e o que eu mais temia era encontrá-lo desperta. Ia ser horrível. Passeia a andar pelas ruas analisando bem cada face, tentando encontrar semelhanças em qualquer pessoa com o homem, mas decerto não acharia nenhuma, pois o que quer que fosse, não estaria ali na luz do dia, foi o que concluí depois das horas de paranóia, agora também acordada. Já não havia mais sossego. Durante três dias e três noites minha vida foi tumultuada por essa monomania absurda desse tal homem que me visitou e me falou coisas que eu já não tinha nenhum vestígio, a não ser sua terrível face bem marcada na minha memória do que não existe. Não aguentei e decidi compartilhar com alguém que eu tinha certeza que fosse real, e o conselho que ouvi não foi nada animador: relaxa, foi o que disse meu jornaleiro, pessoa escolhida por mim para abrir meu coração. Me senti uma idiota, fora o fato de agora parecer uma louca. Mas agora era questão de honra, precisaria travar algum contato com esse ser das trevas que me fitava durante meu sono e queria se comunicar comigo de alguma forma. Nesse dia ansiava pela noite e quando ela chegou tomei um bom copo de leite para dormir mais rápido e acordar de madrugada. Tinha certeza que ele estaria lá. Dormi. Sonhava estar andando por um campo, pacificamente, quando tropeçava em uma pequena pedra e isso me fez acordar, mas só aparentemente, pois entrei em outro sonho no qual me via dormindo na minha cama e do meu lado permanecia parado o homem, me olhando com olhos maus, e eu, indefesa, babava em meu travesseiro. Tentei me acordar em vão e era estranho me ver dormindo, como se estivesse mesmo fora do meu corpo, então decidi parar de tentar me acordar e olhar bem para o homem que estava do meu lado. Mas ele virou e olhou para eu que olhava para ele fora de mim e isso me deu tanto medo, como se ele me visse além de me ver, que voltei sobressaltada para o meu corpo e acordei repentinamente e suada, com taquecardia. Olhei no relógio e eram quatro e vinte e um. Decidi ir a um psiquiatra hoje.

Timor (oração dos habitantes, clamando perdão ao cadáver inimigo)

2007-06-14T09:36:00.000-07:00

" Não te encolerizes contra nós porque temos conosco tua cabeça. Se a sorte não nos tivesse sido favorável, seriam provavelmente nossas cabeças que se encontrariam expostas na tua aldeia. (...) Por que foste nosso inimigo? Não teríamos feito melhor permanecendo amigos? Teu sangue não teria sido vertido, nem cortada tua cabeça!"

2007-06-13T19:05:00.000-07:00

infantilmente me recordo com desgosto da minha vileza prematura, e proclamo que agora quero ser boa. talvez seja a doença que me aproxima da morte, mas ainda não estou nem perto de buscar por redenção, apenas não me apeteço mais em contar meus diversos causos absurdos e suburbanos. e quem sabe consigo escrever sobre algo que não seja eu algum dia e saia razoável, ou ao menos melhor que os contos do colegial, que não eram de todo ruins. agora, por que a capacidade de abstração de si na maioria dos indivíduos que conheço é tão baixa, não consigo entender. é intrigante como é raro sair uma boa e longa obra literária de ficção brasileira (posso estar errada, mas não me recordo de tantas) e como é corriqueiro pessoas falando sobre seus próprios umbigos com orgulho. sem dúvida alguma existem diversos escritores brasileiros fantásticos, maravilhosos, mas o que quero dizer é que o impulso da escrita nas pessoas é motivado demais pelo seu sentimento e isso estraga muito. também devo levar em conta que o meio que mais tenho acesso é um péssimo parâmetro de análise, já que um blogue nada mais é que um diarinho virtual, apesar de ter revelado escritores brilhantes. esse balanço não tem a pretensão de ser uma dissertação e estou escrevendo o que penso, da maneira confusa que o pensamento se apresenta, tentando chegar a algum lugar que pode ser até mesmo que não alcance, mas certo. singelamente admito que, segundo ezra pound eu sou uma merda, mas com muito esforço um dia passarei a ser uma merda em menor grau. se ao menos eu soubesse o que procuro.

The End

2007-06-12T14:27:00.000-07:00

cilibrina. de novo arrastando-se pelos obscuros becos. aqui eu te enxoto, doença maldita e carbura meu cérebro essa pequenina ferida que coça, acima de tudo. deveria eu parar de usar drogas? perco meu apetite, minha inspiração, meu insípido sacana em junho diluviano renasce e brilhará como ouro, ainda mais até, depois de um tempo, é claro, porque não sou, assim, um gênio, que eu saiba, mas tem quem considere. e partindo do zero arranco-te a cabeça, já que ainda não tenho sentido. mas aos poucos tudo ganhará um contorno, ao menos. aproveitem bem enquanto não secam. teve uma época que eu escoava, agora nem gotejar, no máximo definho. só até alguém jogar um pouco de qualquer líquido, daí volta. aqui, um começo. vivas! sinto-me radiante coberta de purpúrea cobertura. sem limites.