infantilmente me recordo com desgosto da minha vileza prematura, e proclamo que agora quero ser boa. talvez seja a doença que me aproxima da morte, mas ainda não estou nem perto de buscar por redenção, apenas não me apeteço mais em contar meus diversos causos absurdos e suburbanos. e quem sabe consigo escrever sobre algo que não seja eu algum dia e saia razoável, ou ao menos melhor que os contos do colegial, que não eram de todo ruins. agora, por que a capacidade de abstração de si na maioria dos indivíduos que conheço é tão baixa, não consigo entender. é intrigante como é raro sair uma boa e longa obra literária de ficção brasileira (posso estar errada, mas não me recordo de tantas) e como é corriqueiro pessoas falando sobre seus próprios umbigos com orgulho. sem dúvida alguma existem diversos escritores brasileiros fantásticos, maravilhosos, mas o que quero dizer é que o impulso da escrita nas pessoas é motivado demais pelo seu sentimento e isso estraga muito. também devo levar em conta que o meio que mais tenho acesso é um péssimo parâmetro de análise, já que um blogue nada mais é que um diarinho virtual, apesar de ter revelado escritores brilhantes. esse balanço não tem a pretensão de ser uma dissertação e estou escrevendo o que penso, da maneira confusa que o pensamento se apresenta, tentando chegar a algum lugar que pode ser até mesmo que não alcance, mas certo. singelamente admito que, segundo ezra pound eu sou uma merda, mas com muito esforço um dia passarei a ser uma merda em menor grau. se ao menos eu soubesse o que procuro.